Советы бывалой..
Советы бывалой автомобилистки.
В наши беспокойные дни женщине просто необходимо обладевать техникой управления автомобилем.Как говаривал незабвенный Остап Бендер -“Автомобиль не роскошь, а средство передвижения”. Подумай, ты не будешь унижаться перед мужем, конючя отвезти тебя в магазин. Имея навыки управления автомобилем ты легко сможешь поехать в магазин сама и получишь при этом массу удовольствия.
Ты будешь свободна в своих действиях и никакая зараза не будет отрывать тебя от созерцания новой косметички своим бухтением и дурацкими фразами типа–“ ..что тут смотреть, поехали домой, я хочу пельмени и скоро футбол по телеку”.
Никто не будет отговаривать тебя от покупки еще одной пары туфель (“Сначала сноси те,которые есть”).
Никто не будет презрительно фырчать когда ты примеряешь маловатое платьице.(“Зачем его мерять, если оно на три размера меньше?”)
Итак,ты решилась сесть за руль. При таких обстоятельствах желательно иметь права на вождение автомобиля. Их можно
а) купить
б)получить самой.
Первое намного быстрее, но требует материальных затрат.Деньги,уплаченные за фальшивые права можно потратить на новую курточку к весне.
Вариант второй более трудоемкий,зато можно с гордостью повертеть новенькими правами перед носом у мужа – пусть теперь только скажет,что я не умею водить машину!
В случае, если ты теперь счастливая обладательница водительских прав,то рекомендую хранить их в водо-пыле-непроницаемой обложке в самом дальнем отделе сумочки.Никому их не показывай ( только подруге-пусть завидует), иначе из вредности муж может пролить на них пиво.Или кофе.Или прожечь сигаретой.
А гаишник так тот вообще отобрать может.Сунет тебе в нос родар – “превысила скорость на 30 км”. Врет,сволочь!
Ключи от машины прикрепи к большому брелку (например, к мягкой игрушке или к маникюрному набору) иначе они могут с легкостью пропасть в недрах твоей сумочки. Можно прикрепить к флакончику с духами – его-то уж точно не потеряешь!
Садясь за руль автомобиля убедись в том, что твой макияж и прическа безупречены! Во время движения автомобиля поправлять контур губ очень неудобно.
Никогда не пристегивайся ремнем безопасности!
Во-первых, он давит на грудь.
Во-вторых – он меняет форму твоего бюста до неузноваемости.Не дай бог, кто увидет!
В-третьих, застегивая ремень ты легко можешь сломать ноготь, а это уже вообще ни в какие ворота!
Зеркала в машине должны быть настроены так, чтобы было видно все вокруг, а не только твое лицо. Что поделаешь, придется смириться.Однако, не все так уж плохо! Ты можешь припудрить носик в тот момент,когда вынуждена будешь остановиться на красный свет светофора.
Трогаясь с места, не забудь включить зажигание . Без зажигания эта тупая железка ездить не умеет.
Далее – внимание!!! Будь осторожна!Аккуратно дергай за рычажок переключения скоростей (это такая штучка справа, похожая....ну, сама увидешь!)! Не перепутай заднюю скорость с первой передачей! Конструкция машины отличается от конструкции фена для волос, но в принципе нет ничего сложного!
Выжимая педаль газа убедись, что твой 12-ти сантиметровый каблук надежно упирается в пол. Будь осторожна, есть опасность оцарапать нос у новой туфли и заднюю часть каблука! Лучший выход из данной ситуации потихонечку переобуться в старые мамины туфли,однако при этом всегда есть опасность, что внезапно тебя остановит гаишник или ты нечаянно стукнешь другую машину и тогда, о, боже, тебе придется выйти из своей машины в этом хламье!
Начиная движение назад, убедись,что на проезжей части никого нет.Активно верти головой во все стороны,как при упражнении, с которого ты начинаешь шейпинг.Люди, и особенно машины, очень любят появляться сзади именно в тот момент, когда и ты начинаешь двигаться назад! А потом возникают дурацкие претензии, суды, страховки и прочие неприятные вещи!
Еще одна важная деталь – дорожные знаки. Несмотря на то,что эти неэстетичные куски железа окрашены в яркие цвета, увидеть их и понять их значение за считанные секунды очень сложно.Можно, конечно и остановиться, сверяя знак на дороге со знаком в книжке, но это не всегда удобно.А вот если провести некоторые аналогии, то запоминание их значений значительно облегчится.
Итак. Знак “Движение запрещено”.Круглый.Красный фон с белой полоской посредине. Похож на толстую, сгоревшую в солярии задницу в белой короткой юбочке.Любому нормальному человеку понятно –этой заднице давно пора на диету, а уж носить белое и короткое вообще запрещено!
Знак – “Уступи дорогу”. Красный с белым треугольник. Такие стринги наверняка имеются в твоем гардеробе. Теперь представь, что произойдет, если тебя в этих стрингах выставить на дорогу? Правильно, мужики будут пялиться на тебя из окон своих машин, пропуская всё и всех.
Ну, и так далее.Включай воображение.
Итак, ты начала движение. Езжай так, как тебе удобно.Желательно, чтоб белая полосочка на асфальте не попадала тебе между колес.
Не обращай внимание на звуковые сигналы сзади, слева или права.Это мужики просто с тобой заигрывают.А лучше включи музыку на полную громкость.Хотя... на звук полицейской сирены советую все-же отреагировать.Никогда не знаешь, что не понравилось в твоей манере езды гаишнику. Может, просто увидел красивую женщину за рулем и решил познакомиться, а может быть ты не заметила бабушку с собачкой на перекрестке?
При перестроении из ряда в ряд необходимо включать поворотник.Желательно в нужном направлении. Желательно делать это предварительно ( ну, не сразу от дома, конечно,но хотя бы за несколько секунд до поворота).Перестраиваясь из полосы в полосу руководствоваться правилом –“ Кто не отъехал-я не виновата” - все же не желательно.Столько нервных мужиков вокруг!!
Заботясь о муже, не забывай задать ему вопрос –“Дорогой, а ты заправил мою машину?”
Иногда безответственные мужья отлынивают от техосмотра машин своих жен, хотя это их святая обязанность.А ведь если ты встанешь посреди дороги из-за отсутствия в машине бензина, то кто, оставив все совещания, заседания или футбольные матчи, вынужден будет мчаться тебе на выручку? То-то!!!
Не имей дурацкой привычки заглядывать под капот, как это часто делают мужики. Даже если тебя раздирает на части от любопытства это - не твое дело.Твое дело – крутить руль в правильном направлении. Кстати, о направлениях. Если ты не знаешь, в какую сторону выворачивать руль для разворота в нужную сторону, просто остановись посреди дороги. Можешь пока подкрасить губки или поправить прическу.Разъяренные мужики с криками –“Дура, куда прешь???”- выскочат из своих машин и укажут тебе нужное направление. Хамское слово –“Дура”- просто пропусти мимо ушей и продолжай движение в хорошем настроении.
Выезжая из дома постарайся изучить свой маршрут по карте.Желательно нарисовать схему движения. И покрупнее.В противном случае есть опасность уехать в соседний город.
Счастливого пути!
|
